《一切都是最好的安排》

不知道你們對芝加哥這個名字有什麼感覺？ NBA公牛隊？歐巴馬？美國中部？Windy City？冰天雪地？張曦雯？而對我來說，它曾經是我的夢想，心靈受創後的避難所／療傷地，現在是我的家，我從新出發，建立事業的地方。我10歲移民到香港，住在土瓜灣舊樓，每晚做完功課，就望出窗外，看著當時還沒搬走的啟德機場飛機不斷的升降，就問媽媽：你覺得我會有機會出國留學嗎？媽媽回：只要你努力讀書，一定可以的。就這樣，出國留學成了我的目標。那爲什麼是芝加哥呢？因爲我阿姨，表妹，表姐都是住在那裡，為了可以方便照顧，去芝加哥讀書便順理成章了。可是，到我20歲時，我想法變了，我不顧家人的反對，決定去美國加州三藩市讀書，但是，到達三藩市的那個晚上，我後悔了，我想家了，我失眠了，我哭了，我想回香港了。當然，這個想法很快就消失了，要不然就沒有往後的故事了。既然來留學，當然要進名校，我趁當時還沒有開學，就上網搜索了一番，經過多番的考量之後，我決定讀「Communication」，（因爲我覺得世界上沒有任何一個行業不需要「溝通」這個技能，雖然每一個人天生有嘴巴，但是不是每一個人都懂得怎樣說話，當然，現在覺得「Communication」跟本不需要去讀，而是去經歷，透過多與人接觸，交流，互相學習而變得熟能生巧。）說回來，芝加哥UIUC的「College of Media」當時被列入全國前5名的，而這個系分為3個專科：1) Journalism 2) Advertising 3) Media … More

「尊重」的寬度和深度

人腦是非常複雜的研究課題，正是因爲人腦結構複雜，思想難以觸摸，再加上其他因素，如：成長環境，語言文化，長輩及朋輩影響，教育水平，自身經歷及自我覺醒等的差異，使每個人的性格，待人處事的方式和溝通方法及技巧變得獨一無二。而這個「獨一無二」使「人際關係」變得更加耐人尋味。在美國讀書時，我主修傳理系中的人際關係，透過由經濟學，社會學，心理學這三個角度分析兩性間在不同場合，身份中的相處之道。其中在心理學中，提及4個基本的人際關係溝通相處技巧：表達（Express）：用簡單而直接的字句，溫和的語氣，勇於表達自己的看法及感受聆聽（Listen）：耐心聆聽對方的感受和要求體諒（Considerate）：明白雙方立場，看法不同而互相諒解尊重（Respect）：以友好的態度，尊重不同立場，看法的存在，而不會排斥，或以惡言相向對待這4個基本的技巧串聯在一起便成爲一聯串不同的溝通（communications）及互動（interactions）過程。當然，上述提及的溝通技巧是理論性質，要完全在日常生活中應用和實踐談何容易。好多時，我們在溝通的過程中犯了一個錯：「多說少聽」／「少說多聽」。這兩種不平行的溝通方式既「自私」又「不人道」。前者我稱之為「自我中心」型，在此種溝通過程中，講者自顧自說，完全不理會聽者的感受及意見，講者需要的只是發洩的渠道而不是溝通及互動的過程。後者我稱之為「理所當然」型，在少說或不說的情況下，又期望對方能「理所當然」的明白你，體諒你，道出你心中所想，這是不切實際，妙想天開的想法，這類型人需要的是懂「讀心術」的解讀者。結果，以這兩種溝通方法相處的人都會給予別人一種「不尊重／不被尊重」的感覺。「多說少聽」／「少說多聽」：自我。「要求多付出少」：自私。日積月累，誤會多了，失望多了，缺裂亦多了。說到這裡，我們會發現人際關係的缺裂關鍵就是「尊重」。如何做到「徹底的尊重」是今日的課題。「徹底的尊重」擁有其固有的寬度和深度。寬度：是表面的，明白到每個人的獨特性，以友好的態度，尊重不同立場，看法的存在，而不會排斥，或以惡言相向對待。在這種「尊重」中，「完全明白」並不存在於溝通者中，他們只明白表面的不同，不明白這些不同背後的原因及因素。深度：明白每個人的表面獨特性，並且願意了解及探索這些不同背後的原因及因素。如站在對方的立場，角度，心態乃至心理層面去理解，和對方交流，以達至「徹底的尊重」。在最近的溝通經驗中，我發現很多時在兩性相處中都犯了一個「小事一樁」的錯誤。 … More

「等」的藝術美學

等。。。一切處於無形中的靜止，處於有形中不安靜中的安靜。時間變得很慢，不安感淹沒及覆蓋全身，令人胡思亂想，視野模糊。等。。。無色。無味。但卻很冷。等。。。使人變得不安，變得脆弱，變得敏感，變得不由自主，變得質疑自己及懷疑別人。等。。。將熟悉變得陌生，將思念變成習慣，將無限的期盼變成無盡的失望。對一些注重「結果」的人來說，「等」是浪費時間。但對一些注重「過程」的人來說，「等」是成長的經歷。「遲到」和「等」是一對非常友好的合作伙伴，它們互相照料，互相守候，合作無間，每當「遲到」出現，「等」定必準備就緒，同時存在。人是矛盾和自私的生物。我有個非常壞的習慣，我討厭「等待」，但卻偏愛「遲到」。所以就會出現一個情況：我「遲到」了，要你「等」！ 1次OK，2次也罷，3次算了，4次不耐煩，5次「埋怨」出場了。「埋怨」是一個非常邪惡的情感，它是破壞人間所有關係的催化劑，所以它的出現也是注定用來分化「遲到」和「等」這對孖公仔。然而，世界就是那美奇妙，一物治一物，若果「埋怨」是每段關係轉壞的破壞者，那麽「耐性」就是每段關係轉壞之前的拯救者。我曾經有個經歷。家住藍田的我還在炮台山工作，每天放工相約當時的男朋友在地鐵站等，我們就靠三／四個站的時間（炮台山->北角->油塘->藍田）來見個快面，約定誰先到誰就等，日子耐了，慣性「遲到」的我，讓我的男朋友在月台等了數不清的多少次，而他的面色也有起初的「期盼」到最後的「埋怨」。記得有次，他因爲等我太耐而發脾氣，當我趕至時，他已先行離去，當時自己一個坐在車水馬龍的月台良久，失去伴隨的驚慌，後悔，原來是那麼絕望，一瞬間，眼睛矇了，眼淚不由自主地掉下來。「時間」和「理所當然」把「耐性」耗盡，讓「埋怨」乘虛而入，造成的傷口和誤解也越來越深。。。之後他要求我等他，正因如此，我多次獨自坐在月台等待的過程中，尋找了一種自娛的方式，同時也覺悟了一點：「凡事相向，原來能夠等一個人是一種福氣，而被一個人等待是一種幸福。因爲你知道並相信無論等幾耐，那個人都一定會以某種方式出現在你的面前。」我分享這個經歷的目的不在於探討情侶相處之道，而是想談一談「等待」背後的藝術美學。 … More

坦白的友情

當我們對一個朋友付出很多感情，最後，大家的關係卻決裂的時候，我們會傷心地告訴自己，以後也不要對朋友投入那麼多的感情。你愈把他當作知己，你對他的期望也愈高。你愈付出感情，就不自覺地覺得有些事情是理所當然的。為了利益而反目，那不值得可惜，經不起利益考驗，證明你沒有付出最真摯的感情。為了一些原則和誤會而反目，那才是叫人難過的。那麼，不如不要再對新相識的朋友付出感情。然而，不付出感情，又怎可能交到朋友？原來，問題不是我們付出太多感情，而是我們不願意坦白。你以為不用說得那麼清楚，其實，是有必要的。你以為不能那麼坦白，其實，有些事情無法解決時，坦白是最好的方法。我以前不會這樣做，然而，為了不再失去我摯愛的朋友，我以後會坦白。你不知道怎樣拒絕他的提議，不如坦白告訴他，而不是另外找藉口拒絕他。你不喜歡他對你做的一些事情，不如坦白告訴他。你不同意他的觀點，大可坦白說出你的看法。坦白一點，你可能會交少一些朋友，但你會交多一些真正的朋友。每個人都需要朋友。但是，需要歸需要，有和沒有卻是另一回事。我們可能認識很多很多人，卻感到其中沒有一個是朋友。就算你有朋友，而你也是一個很珍惜友情的人，但對方沒有這種想法，彼此的步伐不能一致，你們始終會變得疏遠，到了最後，形同陌路。 … More